Форум » Что новенького в жизни » КАК ПРАВИЛЬНО? » Ответить
КАК ПРАВИЛЬНО?
Отсум Мканаса: Как же всё-таки надо ПРАВИЛЬНО встречать МУЖА с работы? ОЗНАКОМЬТЕСЬ И ИЗУЧИТЕ Может пригодится девочкам Риммландии?
Ответов - 64, стр:
1 2 3 4 All
Отсум Мканаса: Я то давно уверен, что главное, не КАК ДЕРЖАТЬСЯ, а ЗА ЧТО ДЕРЖАТЬСЯ... Но для девушек Риммландии дам ссылку ЛЮБИМЫХ ПРАВИЛ КОРОЛЕВЫ РИММЛАНДИИ - 10 правил королевской осанки Она их знает наизусть... И выполняет всегда.... Особенно любит СЕДЬМОЕ.
Крюк: Отсум Мканаса пишет: Как же всё-таки надо ПРАВИЛЬНО встречать МУЖА с работы? Отсум Мканаса пишет: а ЗА ЧТО ДЕРЖАТЬСЯ... Подробно, в ущерб плодотворной своей работе, изучив обе ссылки, пришел к выводу, что только женщина, соблюдающая все 10 правил королевской осанки, способна стать достойным другом ЧЕЛОВЕКА! Жму руку Мканасе.
БОЕВАЯ СЕСТРА: Отсум Мканаса пишет: Как же всё-таки надо ПРАВИЛЬНО встречать МУЖА с работы? ОЗНАКОМЬТЕСЬ И ИЗУЧИТЕ Может пригодится девочкам Риммландии? Ага! Пригодилося... По мотивам, тык сказать: Муж, куда бы с утра не подался, Возвращается к ночи обратно. С мужем, трезвый он или надрался, Обращайтесь всегда деликатно! Деликатно возьмите за шкирку, Проследите, чтоб вытер копыта, А потом запускайте в квартирку, Где на кухне его ждет корыто… Где на кухне уже все накрыто (Я, конечно же, оговорилась) Если муж не жует с аппетитом Все, что ради него «наварилось» Если рыло воротит от миски, Значит кем-то прикормлен извне! Значит с драной какою-то киской, Изменял он законной жене. На предмет выявленья засосов Обыщите его деликатно(!) И обнюхайте с помощью носа, Муж не должен пахнуть приятно. Если пахнет. Духами чужими! Подготовьте детей, нарядите И, чтоб папа простился с ними, К мужу бедных сирот подведите. Если кинется в ноги, заплачет, В разговоры с ним не вступайте! В тот же вечер свезите на дачу И в соседнем лесу закопайте…
Дряхлый Витязь: БОЕВАЯ СЕСТРА пишет: В тот же вечер свезите на дачу И в соседнем лесу закопайте… Какой же у Вас, милая Сестра. богатый и интересный жизненный опытец. Можно ли такое чудо с "копытами", называть "мужем"? Посмеялся от души. Сообщу ГлавВреду, чтобы брал сей замечательнейший опус-поучение в разработку. И в свет, на выход, к зрителям.... Мои аплодисменты Вам и Вашей мудрой Музе Никифоровне.
ГлавВред: Дряхлый Витязь пишет: Сообщу ГлавВреду, чтобы брал сей замечательнейший опус-поучение в разработку Уже взял... Вот так этот ЭПОС выглядит на СтихиИ КАК ПРАВИЛЬНО ВСТРЕЧАТЬ МУЖА С РАБОТЫ? на СтихиИ Оценка Пять, дорогая наша Сестра! И Музе мой поклон...
Крюк: БОЕВАЯ СЕСТРА пишет: С мужем, трезвый он или надрался, Обращайтесь всегда деликатно! Сестра опять деликатно заткнула всех за пояс! И сколько же безымянных могилок в ближайшем от Вашей дачи лесу, Сестра?
БОЕВАЯ СЕСТРА: Крюк пишет: И сколько же безымянных могилок в ближайшем от Вашей дачи лесу, Сестра? Сбиласьсащета... ОТПУСК В ГОРАХ Если муж твой законный вдруг, Обнаглел и отбился от рук, Занимается корчаньем рож И на черта похож. В отпуск, в горы, возьми его, В дикой местности брось одного - Может быть, там его со скалы Заприметят орлы! Но бывают такие мужья, Что боятся в быту воробья, Но когда к ним фортуна зла - «Зашубят» и орла! Если муж поутру (жив-здоров) В котелке варит суп из орлов, Спрячь поглубже свою тоску И возьмись за кирку! Но бывают такие кирки, Что ломаются, блин, на куски О затылок супруга родной (Чересчур костяной) Если муж сохранил свой пульс, Если мужу кирка, как укус Мошки или же там… комара - Прогуляться пора… На край пропасти (самый) с ним. Наплевать, что не любит экстрим, Пусть он будет орать - «Куда!!!» Разве ж это беда? Гарантирую - мужнин ор, Камнепад спровоцирует с гор. Тут лишь важно момент улучить И самой отскочить. Но бывает такой камнепад: Нашвыряет камней наугад, Альпинистов загубит пять душ, Но… целехонек муж. Поступи с ним тогда, как с козлом - Завяжи все копыта узлом, Ты же опытная жена - Курс прошла чабана. Подними его над головой (Этот гад, как и прежде, живой?!) И швырни, поднатужась чуток, Мужа в горный поток… У-ф-ф-ф….
Чингис Хан: Привет форумчанам СССР из далёкой Монголии! Пусть знают Муза и Сестра. что и там, в стране Степей, Гор и Баранины у них есть яростные поклонники. Они читают всё и всегда ждут продолжения. Ура Сестре и Музе. Ну а коварных-непотопляемых Мужей в Музей! По-мужски восхищены их подвигом... От имени и попоручению традиционного монгольского народа = Чингис Хан
БОЕВАЯ СЕСТРА: Чингис Хан пишет: Привет форумчанам СССР из далёкой Монголии! - Чета я, в отсутствии Главного члена банды, какая-та не боевая сафсем! - Размышляла Боевая Сестра, обозревая пустынный риммландский форум… - ИГО-го! - Заржал конь под Сестрой… - ХДЕ! – всполошилась Сестра… - ТАМ! – показал конь на восток… - Мать твою! – Сестра достала полевой бинокль… - А спереди ига Хан! – определил конь (он был зорче Сестра) - Тьфу! Рассинанд недоделанный, напугал до смерти! – разглядев в облачке приближающейся пыли знакомые до боли очертания, Сестра пнула коня под дых. -Енто ж свои! ХАННИ! Майн гад! Как я рада! -
Блудная Муза: Чингис Хан пишет: Они читают всё и всегда ждут продолжения.
ГлавВред: ГлавВред не спит (хотя и надо бы) ГлавВред всёшеньки видит... И... принимает меры - ОТПУСК В ГОРАХ на СтихиИ В отпуск захотелось... Только не в горы! На море хочу...
Блудная Муза: ГлавВред пишет: В отпуск захотелось... Только не в горы! На море хочу... Если отпуск в горах, не а-а-а-а-х! Если муж (все еще живой) Вас не сделал вдовой… ОТПУСК НА МОРЕ Если Ваш драгоценный супруг Надевает спасательный круг, Когда дома встает под душ, Вам достался не муж, Вам достался «подарок судьбы»! И к просторам морских голубым, Смело в отпуск везите его, Не боясь ничего… Пусть он будет ворчать – «Что за блажь!» Пусть по грудь закопается в пляж, Откопайте и, вслед за собой, Потяните в прибой… Пусть он будет орать, словно кот, Намочите по самый живот, А потом нужно будет нырнуть - Плавки с мужа стянуть И немедленно на бережок. Пусть к воде привыкает дружок (Ну, куда он теперь без трусов?) Пару-тройку часов… Это время потратьте с умом (Танцы, бары - коньяк в основном) Не соскучится ваш дорогой. Отгоняя медуз ногой, А когда с теплым бризом морским Долетит вопль, полный тоски, Знайте - встал благоверный, дрожа, На морского ежа… Если муж ваш, без веских причин, Возвратился живым из пучин, Не сумел накормить там акул, Даже не утонул! Если спас его наглый дельфин (Меж акул затесался один) Если мужа не сцапал Нептун, Покупайте…гарпун…
Дряхлый Витязь: Сестра... Начну ИЗДАДЕКА... Оставил рецку на СтихиИ- ОТПУСК НА МОРЕ на СтихиИ Не смог удержаться... Восхищаюсь Вашим...
Крюк: БОЕВАЯ СЕСТРА пишет: Сбиласьсащета... Теперь верю! Сестра, а Вы с музой, гляжу, любительницы велоспорта. А где катаетесь? Вот бы посмотреть.
Блудная Муза: Крюк пишет: А где катаетесь? Вот бы посмотреть. СЕ-Е-ЕСТРА! Быстро сюды! Тока ц-с-с-с...Тихо...Не спугни...Похоже, СВИДАНКА НАКЛЕВЫВАЕТСЯ!
Блудная Муза: Ядренотермоядерному реактору
ГлавВред: Прочёл, прочёл уже... Наклёвывается у Сестры новое произведение, вижу... Вижу, вижу...
Крюк: Блудная Муза пишет: Похоже, СВИДАНКА НАКЛЕВЫВАЕТСЯ! Похоже...
Крюк: Только Сестра, не забудьте, о чем мы договаривались. Вы болеете за "Зенит"
Отсум Мканаса: Блудная Муза пишет: СЕ-Е-ЕСТРА! Быстро сюды! Тока ц-с-с-с...Тихо...Не спугни...Похоже, СВИДАНКА НАКЛЕВЫВАЕТСЯ! Крюк пишет: Похоже... О, доверчивейший из крюков! Послушай одну грустную но достоправдивейшую историю... Вот что было сделано Сестрой с милой и пушистой МанасОй Как от Сестры уходят? Не ногами, А став большими, с мясом, пирогами! Когда Риммовна готовит пироги, Останавливать ее ты не моги! Возле нЕ крутись и не вступай с ней в спор. У сестры в кармашке фартука топор! От сестры еще никто не уходил! Будь ты даже африканский крокодил. Днем ли, вечером, али ночной порой, Коль рискнул столкнуться с Риммовной сестрой, Значит, жизнь тебе совсем недорога, А судьба, начинкой стать для пирога! Как-нибудь в субботу тесто замесю, Заманю к себе на кухню МканасУ, Напою его бутылкой коньяку И… пирог мясной огромный испеку. ИСТОРИЯ МЯСНОГО ПИРОГА Моя история, друзья, как мир стара - Меня пленила сероглазая Сестра. Нет, не моя, тут нету речи про инцест, Тут речь скорее о коварности невест. Сестрою Риммовной красавица звалась, Во мне она воспламенила сразу страсть. Она запудрила мне, бедному, мозги, Чтоб ей дарить подарки я залез в долги, Она крутила мной легко и так и сяк, Она пила со мною Хеннеси-коньяк И щекотала подбородок мне ножом На кухне сидя (я был этим поражен), Она сказала – «Раздевайся прямо тут! Я вся горю! Нет силы ждать и трех минут! Какой ты пухленький, мой милый дурачок!» - И ущипнула ощутимо за бочок, А после, отведя свой бесподобный взор, Достала из кармана фартука топор… Погоня… Схватка… Кулинарным был итог: Большой дымящийся (со мной внутри) пирог! процитировано по подарочному изданию Большой Гостевой Книги сайта СССР страница №5 Ох не надейся на "Зенит", дорогой Крюк! Лучше бы "Динамо", а тут чистый "Спартак" с топориком...
полная версия страницы